|
Юморок =)
|
|
| Panda28 | Дата: Пятница, 04.03.2011, 15:45 | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Всем курящим посвещается!!!!!!!
|
| |
|
|
| chester | Дата: Пятница, 04.03.2011, 15:49 | Сообщение # 17 |
 Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| ОгнЕвкА | Дата: Суббота, 05.03.2011, 13:23 | Сообщение # 18 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....  Добавлено (05.03.2011, 10:25)
---------------------------------------------
Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки)) Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта ****** Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!? ****** К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз
всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой! Добавлено (05.03.2011, 13:23)
---------------------------------------------
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта? ****** Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились
и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует
когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
Влюбится, что в штаны наложить. Все это видят, но только ты один ощущаешь на себе это теплое чувство.
|
| |
|
|
| chester | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 23:26 | Сообщение # 19 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
|
|
| ОгнЕвкА | Дата: Среда, 09.03.2011, 11:00 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Суровые студенческие будни.
- Солнышко, ты пожарила котлеты?
- Да.
- ОБЕ?! статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo. - Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Влюбится, что в штаны наложить. Все это видят, но только ты один ощущаешь на себе это теплое чувство.
|
| |
|
|
| пЧёлк@ | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 16:37 | Сообщение # 22 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Думаю Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. ВСЁ РАВНО ВСЕ СДОХНЕМ  !!! Я оптимист.
|
| |
|
|
| Nata | Дата: Среда, 16.03.2011, 19:42 | Сообщение # 23 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке .
|
| |
|
|
| chester | Дата: Среда, 16.03.2011, 23:07 | Сообщение # 24 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| пЧёлк@ | Дата: Четверг, 17.03.2011, 13:33 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| прикол правда старый, но не перестаю с него смеятся))
|
| |
|
|
| chester | Дата: Суббота, 02.04.2011, 15:17 | Сообщение # 26 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| гляньте!))
|
| |
|
|
| 7АШОТ7 | Дата: Пятница, 26.08.2011, 14:49 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Windv@l | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 17:50 | Сообщение # 28 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
| А у меня тож анекдотик есть)
Пейте томатный сок!
Томатный сок это здоровье!
Здоровье это спорт!
Спорт это победы!
Победы это деньги!
Деньги это женщины!
Женщины это СПИД!
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!!!Добавлено (21.11.2011, 17:50)
---------------------------------------------
-Дорогой у меня для тебя 2 новости хорошая и плохая,начну с плохой:я разбила твой мерс
-А хорошая?
-Я больше так не буду!
|
| |
|
|
